IPB Style© Fisana

Форум на Tuning.bg

Към съдържанието

Вицове


  • Не можете да пишете в тази тема
1189 отговора на тази тема

#1 ivoKASKADATA

Offline

    примерен шофьор

  • Потребител
  • 380 Мнения:
  • Репутация: 1

Публикувано 23 August 2007 - 09:48 PM

прелагам тука да пускаме вицове та да се посмеем малко щот сме са забили само в тия коли

#2 ivoKASKADATA

Offline

    примерен шофьор

  • Потребител
  • 380 Мнения:
  • Репутация: 1

Публикувано 23 August 2007 - 09:51 PM

Защо като отида на плажа с тъмни очила, всички ме зяпат?
- Трябва и бански да си слагаш.



Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!

#3 Sitneja

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 509 Мнения:
  • Репутация: 0

Публикувано 23 August 2007 - 09:56 PM

Тея вицове ме късат :D

Пътуват в кола майка, баща и 10-годишен син. По едно време синът пита:

- Мамо, какво е минет?

Майката се смутила леко, но решила да не лъже детето си и му казала:

- Ами минет е, когато лапаш на някой пишката.

Бащата се обърнал рязко към жена си и й казал:

- Не, минет е, когато някой ТИ ЛАПНЕ пишката... Син възпитаваш, все пак.


Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Фолк певица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми гърдите.

http://vtuning-bg.net/ Единственния Български Форум посветен на Виртуал Тунинг изкуството.

#4 Marto87

Offline

    SuziLac

  • Модератор
  • 2,031 Мнения:
  • Репутация: 14

Публикувано 23 August 2007 - 11:24 PM

Една скромна китка от вицове

Как е минижуп на различните езици?

Японски - Му се сака на путака
Френски - Ревю де путе
Италиански - Панорама де ла пичоне
Китайски - Де хуй де
Гръцки - Видакис путакис
Английски - Скив май слийв
Руски - Путевидение
:roll: :evil: :lol: :!: :? :) :D
Едно джудже отива в публичен дом. Звъни на вратата. Мадам отворила, огледала се, но нищо не видяла. След малко пак се звъни на вратата. Мадам отворила, но пак не видяла никой и точно преди да затвори вратата джуджето извикало:
- Ехо, тук долу!
Мадам забелязала джуджето и казала:
- Ей, я се махай от тука, бе, дребен!
- Абе, аз може да съм малък, ама виж с к`во звъня!
:D :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Извънземни кацат на Земята. Приземяват се на бензиностанция и размишляват:
- Жителите на тази планета са същите като нас: спят прави, циферблатът им е на корема. Само дето ние не си слагаме оная работа в ухото!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Достолепен дядка сваля яка мацка, а тя пренебрежително отвръща:
- Нищо няма стане между нас - много си стар и косата ти е побеляла.
А той:
- Ей моме - и на Пирина върховете са бели, ама долу е пролет!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
На сутринта мъж и жена се събуждат и жената казва:
- Мъжо, сънувах много хубав сън. Бях на изложба на мъжки полови органи. Ама те едни големи, едни здрави, едни дебели - направо супер!
Мъжът пита:
- А моят там ли беше?
- А!? какво ще прави твоя там бе?
На другата сутрин се събуждат и мъжът казва:
- Жена, и аз сънувах, че съм на изложба, но на женски полови органи. Ама едни тесни, едни розови, едни пухкави - направо супер!
Жената пита:
- А мойта там ли беше?
- Ама разбира се. То от там се влизаше!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
- Едни презервативи моля!
- Какви да бъдат? Имаме ароматизирани, но на мода сега са с коли.
- Дайте ми с коли тогава!
- Имаме Мерцедес, Порше, Ауди...
- Абе няма значение, само да е 4х4, че не знам в кви лаина щте драпам
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла, ма! Питам те как се казваш!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.
След тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре.
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
На лъва му омръзнало да гледа как всички животни серат из гората, по пътечките и полянките и затова решил да направи Горска тоалетна. Събрал всички животни и им съобщил новото си решение и последващите ги санкции при нарушение. На едно следващо събрание обаче лъвът страшно закъснявал и всички животни се притеснили. По едно време се появил целия в лайна.
- Кой се е изсрал на пътечката?!- ревнал лъва.
-Аз - обадило се слончето - поизпуснах се малко.
-Какво е това изпускане бре, даже със засилка не можах да го прескоча!
:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:
<p>Публикувано изображение</p>

#5 Marto87

Offline

    SuziLac

  • Модератор
  • 2,031 Мнения:
  • Репутация: 14

Публикувано 23 August 2007 - 11:48 PM

Това мноо ме кефи :roll:

Уроци по турски :
Балерина - сеир баджак ханъма
Балетист - дюшеме пич
Балетът “Лебедово езеро” от Чайковски - кълчи-баджак “Йордек гьол”, Чайковски ефенди
Граната - барут кюфте
Бизнесмен - чалъм ефенди
Алпинист - дувар серсем / баир будала
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Военен - мискин фуражка
Ракетно-ядрен конфликт - Кьорфишек атом патаклъмъ
Радио-касетофон - сандък гюрунтия / гюбек щайга / джангър чекмедже
Рицар - тенеке бабаит
Кожено яке - балтон гюрук
Курва - калдаръм гювендия
Error ! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък !
Fatal Error ! (заглавие на съобщение за фатална грешка в Windows) - Баш сакатлък !
Парашутист - чадър бабаит / чаршаф будала
Манекенка - калдаръм кокона
Пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Полицай - конак чукундур / балък фуражка
IRON MAIDEN (желязната девица) - Тенеке Ханъм
Не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Месар - джулан мюфтия
Педераст - ханъм ефенди
Самурай / нинджа - ориз калпазан
Сперма - уй чорба
Събрание - зорлем калабалък
Секретарка - бъзикня ханъм
Травестит - гьотверен кокона
Футболист - топсерсем
Телевизор - сандък кириз
Двама се карат трети печели ! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр !
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
Червената шапчица - кармазъ каскет
Реплика от филма Рамбо, когато стреля по злодейте с картечница: Сикиджааааааааам!
Децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
Децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
Хладилник - бахър сандък
Компютър - акъл сандък
Коментар на турското дерби Галата Сарай – Фенер Бахче: Първо полувреме: Асан гидири гидири гидири. Асан шут. Шут, кише, кафъ дирек! Амаааааааааан, Асан чок амсалак; Второ полувреме: Амокачи – Янков, Янков – Амокачи. Шут. Гоооооооооооооооооль, гоооооооооооооль. Ааааааааа, йок голь, йок голь – байрак.
:evil: :lol: :!:
<p>Публикувано изображение</p>

#6 stanio.turbinata

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 1,024 Мнения:
  • Репутация: 143

Публикувано 24 August 2007 - 12:04 AM

....мьж отива на врачка посреднощ.чука на вратата.отвьтре се чува,-"кой е?",мьжьт-"каква врачка си ти тогава?!".... :roll:

#7 jorko

Offline

    Добро момче

  • Потребител
  • 13,477 Мнения:
  • Репутация: 165

Публикувано 24 August 2007 - 04:33 AM

Двама студенти се напили безпаметно и на сутринта , като се събудили единият решил да избъзика другия и му казал:
- Един на нула за мене..
- Защо?
- Ами снощи така се бях напил, че съм те опънал погрешка...
На другият му станало много гадно, но какво да направи - станалото станало и си замълчал. След известно време ситуацията се повтаря и на сутринта ”потършевшият” от предния път казва:
- Един на един ..
- К’во ”един на един” бе !?
- Ми сега и аз те опънах през нощта
- Ти луд ли си бе! Аз майтап си правех тогава
Онзи се замислил малко и казал:
- Eдин на нула тогава ..

#8 katz

Offline

    млад шофьор

  • Потребител
  • 84 Мнения:
  • Репутация: 0

Публикувано 24 August 2007 - 04:36 AM

Дете сочи към един кон и пита майка си:
-Мамо,мамо какво е това дето му виси отдолу на коня?
-Това е хуй,с него конят ебе кобилата....и не сочи с пръст,не е възпитано.



-Кой е най-големия враг на Желязната маска?
-Ръждата.

#9 SPEEDDDDDD

Offline

    Фордаджия

  • Потребител
  • 1,519 Мнения:
  • Репутация: 0

Публикувано 24 August 2007 - 05:06 AM

Някакъв хванал златната рибка и тя му се примолила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!
- Добре... Първото ми желание е да имам много пари. Второто ми желание е да имам колкото си искам жени. А третото ми желание е да те хвана още стотина пъти.

Един рибар хванал златната рибка
"Пусни ме и ще ти изпълня четири желания!" - помолила се тя.
"Кажи - защо четири, а не три?" - учудил се той.
"Ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?"

- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- Играете ли на карти?
- Не.
- Нима нямате нито един порок?
- Само един.
- Какъв?
- Лъжа.

:roll:
Продажба ,монтаж на климатици ,Л.с.:) Колеги включете се в инициативата >>>> viewtopic.php?t=69364
Ръгам на пета и къртим павета !!!
COSWORTH ФЕН !!!

#10 Sitneja

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 509 Мнения:
  • Репутация: 0

Публикувано 24 August 2007 - 07:46 AM

:roll: :evil: :lol:
=====================

Две змии си говорят. Едната пита другата:

- Абе, ние отровни ли сме???

- Да. Защо питаш?

- Ами ... току що си прехапах езика.

http://vtuning-bg.net/ Единственния Български Форум посветен на Виртуал Тунинг изкуството.

#11 ivoKASKADATA

Offline

    примерен шофьор

  • Потребител
  • 380 Мнения:
  • Репутация: 1

Публикувано 24 August 2007 - 08:34 AM

Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада че чак сега идваш?






Брюнетка казва на блондинка:
- Отново поскъпна бензина.
- Не е проблем, аз си зареждам всеки път за 20 лв.

#12 Kaloyan78

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 2,271 Мнения:
  • Репутация: 22

Публикувано 24 August 2007 - 09:04 AM

Бе не ми е до вицове много-много, ама:

Едни мутри седят в кафе и влиза много готина мацка и отива до тоалетната. Едната мутра много си я харесва и другите му викат:
-Отиди я заговори като излезе
Отива момчето, тя излиза и той пита:
-Сра ли?
  • Gecata харесва това
<a href=\"https://play.google....t.safe.three\"> Keep It Safe 3D transportation game - Android </a> <p> <a href=\"https://itunes.apple...8317753?mt=8\"> Keep It Safe 3D transportation game - iOS </a>

#13 stanio.turbinata

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 1,024 Мнения:
  • Репутация: 143

Публикувано 24 August 2007 - 09:24 AM

два балона си летели и изведньж единият казал - "кактусссссс.....",-другия - "много кьсно казвашшшшшш........"...... :roll:

#14 stanio.turbinata

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 1,024 Мнения:
  • Репутация: 143

Публикувано 24 August 2007 - 09:25 AM

два балона си летели и изведньж единият казал - "кактусссссс.....",-другия - "много кьсно казвашшшшшш........"...... :roll:

#15 stanio.turbinata

Offline

    професионален шофьор

  • Потребител
  • 1,024 Мнения:
  • Репутация: 143

Публикувано 24 August 2007 - 09:25 AM

два балона си летели и изведньж единият казал - "кактусссссс.....",-другия - "много кьсно казвашшшшшш........"...... :roll:







NEG

ЗА РЕКЛАМА:
-----------------------
Mtel: 0889090066
Vivacom: 0878690066
Globul: 0899669699

Persy

Можете да разпространявате съдържанието на този сайт свободно, като задължително посочите линк към Тuning.BG като източник. Трябва да укажете лиценза, който ползваме и да позволите и на друг да ползва съдържанието при същите условия.